4

nguyenquang.mobie.in

14:43

Vợ ngủ mơ hét:
-
-
-Chết rồi anh ơi,
chồng em về đấy!
-
-
Anh chồng theo phản
xạ vơ vội quần áo và
-
-
-
-
....phi thẳng qua cửa
sổ
Đang ngồi học thì con
bé ,ngồi bàn bên
quăng qua cho mẩu
giấy. Mở ra xem thì
thấy "Mình thích
bạn ,mình hẹn hò nha
♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải
nói ,tâm trạng lâng
lâng ,mình thích con
pé từ đầu năm học
cơ, mình quay sang
cười mỉm với con
bé 1 cái thật tình
cảm ;;)
Con bé e thẹn nói
khẽ:
- Anh đưa cho anh
ngồi bên giùm
em :"> Khỏi phải nói
mình ức chế thế nào,
vò
nát mảnh giấy quăng
thẳng vô mặt
thằng điên ngồi kế
bên.
Nó ngơ ngác mở ra
xem, cũng y như
mình, khoái chí, cười
tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói
sớm, tui cũng thích
ông lâu rùi, mà
ngại
Có 5 người tên: Điên,
Khùng, Não, Ai Đó,
Không Ai cả.
Một hôm Điên gọi
điện cho cảnh sát:
-(run run) alô, tôi xin
báo một vụ giết
người. Ai Đó đã giết
Không Ai Cả.
-(bực mình) mày điên
à?
-(thành thật) vâng,
tôi Điên đây.
- mày ko có não à?
- Não đang đọc báo
trog nhà vệ sinh.
- thằng khùng! (cúp
máy)
- Khùng đang rửa
bát. Ê! (tút tút...)
Có một ông ở dơ cực
kì , ông ta nghe nói có
hội người ở dơ thì
thích lắm , một hôm
ông ta làm một cái
đơn xin vào hội với
nội dung như sau : ”
Tôi là người ở rất dơ
nên hôm nay tôi xin
vào hội , bằng chứng
là tờ giấy ghi đơn
này tôi vừa mới chùi
đít xong ” Hai hôm
sau ông nhận được
hồi âm từ hội : ” Xin
lỗi! ông không xứng
đáng gia nhập vào
hội chúng tôi bởi vì
tất cả hội viên chúng
tôi ỉa không bao giờ
chùi đít
Bộ trưởng Giáo dục
về thăm
trường cũ, ông muốn
thăm căn
phòng trong KTX mà
ông đã ở
cách đây 20 năm.
Trong căn phòng
này hiện có một sinh
viên đang ở.
Ông vào phòng và
thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta
từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái
giường ta từng
ngủ 20 năm trước.
Ôi, vẫn cái tủ ta treo
quần áo 20
năm trước. Và ông
mở tủ ra, trong
tủ có một cô đang
ngồi mà không
có mảnh vải che
thân. Chú sinh
viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em
mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải
thích giống hệt
ta 20 năm trước!
Em hãy cho thầy biết
LonDon xa hơn hay
Mặt Trăng xa hơn?
- Dạ, LonDon xa hơn
ạ!
- Vì sao?
- Thưa thầy "Vì sao"
của Khởi My ạ!
- Không, Tại sao?
- "Tại sao" của Ưng
Hoàng Phúc ak thầy.
- Không phải, ý thầy
là Why đó.
- Why? Để em nhớ
xem. Àh! "Why" của
Bi Rain thưa thầy.
- bó tay.
-Bó Tay - Ngô Thanh
Vân feat.LK
Thầy die
Ai chết khi xuống địa
ngục đều được phát
cho 1 viên phấn vẽ
thang lên thiên
đường. Vẽ mỗi vạch
là kể 1 tội. Ai ít tội chỉ
1 vài vạch là lên
thiên đường. Có 1
chàng trai chết đi,
đang vẽ thang lên
thiên đường thì thấy
1 vị cha sứ đang leo
xuống. Anh ta hỏi : "
Sao ai cũng muốn lên
mà cha lại muốn
xuống vậy ? "
Vị cha sứ trừng
mắt :"Mày thì biết cái
gì". Ông còn fải xuống
xin thêm phấn"
Cả nhà đang ngồi tại
bàn ăn sau bữa tối,
thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại
lấy mẹ?
Chồng quay ngay
sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải
một mình tôi thắc
mắc về chuyện đó
nhé!
Học sinh = ăn + ngủ +
đi học + đi chơi ;
Heo = ăn + ngủ ;
Suy ra : Học sinh =
Heo + đi học + đi chơi
Suy ra : Học sinh - đi
chơi = Heo đi học
Kết luận : Học sinh mà
không biết chơi thì
chẳng khác gì con
Heo đi học
Triệu Vân qua
đường, tự nhiên
thấy Trương Phi
luống cà luống cuống
làm cái gì đó.
Triệu Vân mới hỏi :
_Phi, mày làm sao
thế?
_Sáng đến giờ tao
toàn gặp xui mày ạ.
Sáng dậy tao mở cửa
thì cửa rụng. Sau đó
cầm mâu thì đầu
mâu tự nhiên gãy.
Lên ngựa cầm yên
cương thì dây cương
đứt.
_Ui chu choa. Mày
gặp xui thế!
_Ừ. Bây giờ tao phân
vân là có nên giải
quyết nỗi buồn không
Hai ông chồng gặp
nhau trong một quán
bar. Một người thổ
lộ:
- Tôi không biết làm
sao nữa, vợ tôi muốn
bỏ tôi.
- Nhưng lý do làm
sao?
- Bởi vì tôi thường có
thói quen đi tiểu lúc
6g30 sáng chính xác,
không hơn không
kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn
đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh
giấc lúc 7g30...
2 ng tâm thần trốn
viện, thấy chiếc xe
hỏng, 1thằng hỏi:
_Sao nó lại khôg có
bánh???
_Ngu vừa chứ,thế
mới ko để lại dấu
vết.
_Ừ nhỉ!
Hai cụ già tổ chức ăn
mừng 50 ngày cưới
ở nhà hàng. Xong
tiệc, cụ bà thấy cụ
ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và
hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc
vì thời gian tuyệt vời
chúng ta đã có 50
năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời
và suy nghĩ xa xăm.
Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha
của bà gí súng vào
tôi và dọa bỏ tù tôi
50 năm nếu tôi không
cưới bà. Phải chi hồi
trước tôi can đảm
một chút thì lẽ ra
ngày mai là tôi mãn
hạn tù rồi...
Một xa lộ ở L. A,
California kẹt xe dữ
dội. Cả tiếng đồng hồ
xe cộ chẳng nhích
thêm được một
bước. Một anh cảnh
sát giao thông đi tới
từng xe nói chuyện gì
đó với các tài xế.
Một anh chàng tò mò
hạ kính xuống, hỏi:
- Có chuyện gì thế hả
ông?
- Toà mới đọc bản án
phạt OJ Simpson
50.000$! Anh ta nghe
và đang nằm trên xa
lộ, đòi tự thiêu. Tôi đi
một vòng quyên góp
để giúp anh ta.
- Ồ, thì ra ông đang
làm việc thiện để
giúp người. Thế ông
đã quyên được bao
nhiêu rồi?
- Mới có được 10
gallons... xăng thôi.
Người chồng khi biết
vợ có thai thì vô
cùng vui mừng. Anh
muốn cho tất cả mọi
người biết tin này
nên lấy điện thoại
của vợ nhắn tin: "Tôi
đã có thai" gửi đi cho
tất cả mọi người
trong danh bạ.
Được một lúc thấy
mẹ vợ trả lời:
"Sao nói là chồng
không sinh được, con
lại quan hệ với thằng
khác à".
Anh rể trả lời: "Cô
tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người
bạn thân nhắn tin:
"Chúng ta đã nửa
năm
không gặp nhau, cô
đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn:
"Không phải chứ?
Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi
cho cô 10 triệu, cô
nghỉ ngơi một thời
gian đi".
Khách hàng nhắn tin:
"Được rồi, cô đừng
hù dọa tôi, ngày mai
cô
tới nhà tôi, chúng ta
sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn:
"Cô li dị, chúng ta sẽ
giữ đứa bé".
Một người lạ khác
nhắn: "Hôm đó còn có
giám đốc, không phải
cô tính nói là của tôi
chứ?".
Và một người lạ khác
nhắn: "Đừng đùa
chứ, tôi đã phẫu
thuật triệt
sản rồi"
.sky
Chồng lăn ra bất tỉnh
15.12.2007 (Ngày
đầu đội nón bảo
hiểm), Trên Thiên
Đàng thượng đế nhìn
xuống trần gian và
bảo với chúa Jesu
rằng: "Có lẽ cha con
ta hết thời rồi con ạ.
Vì dưới đó bây giờ
người ta cạo đầu
trọc lóc theo đạo
Phật hết rồi" !
Thầy: Nếu thấy túi
tiền và túi đạo đức
rơi ở đường, em sẽ
nhặt túi nào.
Trò: Thưa thầy, em
nhặt túi tiền ạ.
Thầy: Cau mày, thầy
sẽ chọn túi đạo đức.
Em biết tại sao
không?
Trò: Em nghĩ là: Ta
thiếu gì thì nên nhặt
cái đó ạ.
Một thanh niên tiến
lại một quầy hàng
bày bán thiệp Giáng
Sinh.
- Cô có cái gì tình cảm
không mà duy nhất
không? - anh chàng
hỏi.
- Ðây là một cái rất
dễ thương. - cô bán
hàng đáp. - "Tặng
Người Con Gái Duy
Nhất Tôi Yêu".
- Cái đó hay đấy. Cô
bán cho tôi bốn...
không... sáu cái đi.
Một tên trộm đội lốt
ông già Noel đột
nhập vào ngôi biệt
thự ngay trung tâm
Chicago giữa đêm
khuya. Chú bé con
chủ nhà dậy đi tiểu
bắt gặp kẻ tội phạm
cùng bao đồ trên vai.
- A… Ông già Noel…
ông già Noel! Rõ ràng
là ông có tồn tại kia
mà!
- À, ừ… Đúng thế!
Nhưng lo mà giữ
mồm giữ miệng, bởi
ta cực ghét nhân
chứng sống…:|

↑

gọi Quang
[gửi sms cho Quang]
0nline : 1
Hôm nay : 1
Tổng cộng : 1