1

nguyenquang.mobie.in

14:43

1 anh chàng đi lang
thang trong công
viên Lê Lin thấy 1 cô
gái đang ngồi khóc.
Anh chàng chạy tới
tát liền mấy cái vào
mặt cô gái.
- Sao mày tát tao ?
...
Cô gái khóc thét to
hơn. Anh chàng tát
tiếp mấy cái nổi đom
đóm.
- Sao mày tát tao ?
Cô gái nín khóc và nổi
giận.
- Ơ thì... còn nước
còn tát...
Trai độc thân ! 27
tuổi, Cao 1m78 , đẹp
zai , can đảm , ko sợ
chết . Nhà có điều
kiện, và chu cấp tiền
đúng ngày. Hay đi
lang thang vào ban
đêm . Chạy nhanh ,
ko hút thuốc , ko
uống rượu. Thích ăn
hoa quả , gà luộc và
xôi.
Thư gửi về.....
.
.
.
.
.
.
.
.
Nhhĩa trang nhân
dân Thành Phố
Nhà số 13 tính từ
cổng nghĩa trang
vào :">
Girl mặc đồ của Boy
=> Girl cá tính!
Boy mặc đồ của Girl
=> Boy bệnh hoạn!
Girl chơi thể thao
=> Girl năng động!
Boy chơi búp bê
=> Boy pê đê!
Girl đánh Boy
=> Girl tự vệ!
Boy đánh Girl
=> Boy vũ phu!
Girl ôm Boy
=> Girl tình cảm
Boy ôm Girl
=> Boy dâm dê
Thầy đang hăng say
giảng về một chiếc
máy sản xuất xúc
xích mới chỉ bằng
việc bỏ con bò vào
một đầu và lấy xúc
xích ở đầu kia
Trò : thưa Thầy thế
có loại máy nào nhét
xúc xích để ra con bò
không ah?
Thầy : năm nay cậu
bao nhiêu tuổi?
Trò : 18 ah
Thầy : thế thì khoảng
18 năm 9 tháng 10
ngày trước đã có loại
máy đó rồi đấy
- Alo thầy bói ạ! ^^!
- Ừ ! =.="
- Tôi có thể gặp ngài
vào thứ 6
không? ^_^
- Không được đâu! :-
B
- Tại sao ạ! @.@
- Thứ 5 tao bị tai nạn
rồi :|
- Alo 113 ạ ?
- Ừ đúng rồi. . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Gọi hộ em 115 với!
đt em hỏng mất số 5
Trong 1 cuộc thi vấn
đáp:
GV: trên 1 máy bay
có 500 cục gạch, rơi 1
cục hỏi còn mấy cục?
HS: dễ quá! 499 cục
GV: làm thế nào trong
3 bước bỏ đc con voi
vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lanh---
B2: nhét con voi
vào----B3:đóng tủ
lạnh
GV: thế trong 4 bước,
làm sao để nhét con
hươu cao cổ vào tủ
lạnh?
HS: B1:mở tủ lạnh--
B2: lôi con voi ra--
B3:nhét con hươu
vào--B4:đóng tủ
lạnhGV: tốt! thế trong
cuộc họp đầy đủ các
loại muông thú trên
thiên đình thì sao
vẫn thiếu 1 con?
HS: thiếu con hươu
cao cổ đang bị nhốt
trong tủ lạnh
GV: thế sao trong 1
con sông đầy cá sấu
mà bà lão đi qua vẫn
ko bị ăn thịt?
HS: vì cá sấu đi họp
trên thiên đình hết
rồi
GV: sau đó bà lão vẫn
chết, hỏi tại sao bà ta
chết?
HS:...bà ta bị chết
đuối thì phải...
GV: Sai! bà ta bị.....cục
gạch trên máy bay
rơi trúng đầu chết....
Cậu bị loại! Người
tiếp theo. =))
......Lâu lâu...gọi tổng
đài 1080 ...chọc
chơi...zju.....kakaka....
1.
KH: Chị cho em hỏi
tòa nhà nào cao nhất
TPHCM.
1080: Toà nhà 37 TÔN
ĐỨC THẮNG (lúc đó
chưa có Bitexco)
KH: Vậy chị cho em
hỏi.... em đứng trên
đó nhảy xuống... thì
bao lâu em tiếp đất...
1080: @@@@@@@@
@@@@..hjc
2.
KH: Chị cho em hỏi
tiệm bánh gì gì.. nổi
tiếng lắm.. nằm ở
quận 1.. mà chổ em
làm nhìn qua bên
đường...la thấy nó
đó. Cho em xin số
điện thoại tiệm đó đi
chj...
1080: ...............???????????................
3.
KH: Chị cho em hỏi
mỡ heo sôi ở nhiệt
độ bao nhiêu..........
1080:............... ?????....................
Thằng Tàu đi sang VN
chơi. Tối đến lúc
nhậu về, 1 thằng
mót "lái" bèn đi vào
bờ tường và trút
bầu tâm sự. Một
anh Cảnh sát cơ
động VN nhìn thấy
đòi xử phạt. Cu Tàu
cãi:
- Ở đây có biển báo gì
đâu mà đòi phạt ngộ
- anh không thấy chữ
"CẤM KHÔNG ĐƯỢC
ĐÁI" sao?
- Nhưng ngộ là người
TQ nên đọc chữ từ
phải qua trái.
ĐÁI ĐƯỢC KHÔNG
CẤM. hehe ngộ đi lị ở
lại nhá hê hê
- Vây thì vẫn bị phạt,
ở VN biến báo không
có dấu, dòng
chữ đó là có người
hỏi : ĐÁI ĐƯỢC
KHÔNG? và có chúng
tôi đã viết chữ giải
đáp bên cạnh trả lời
là CẤM! Tôi bắt
buộc đưa anh về đồn
và theo điều khoản
ABC XYZ thì
tôi phải tạm giữ
phương tiện gây án
của anh...
Kiếp làm chồng:
Bị vợ con suốt ngày
chửi là đồ say xỉn.
Một hôm chồng đi
làm về mang theo
một chai rượu, đặt ở
bàn và nói: "Bố mua
về cho hai mẹ con
uống thử đó!
Vừa nói người chồng
rót ra 3 ly và bảo:
- Nào, hai mẹ con cạn
ly nhé!
Hai mẹ con vừa
nhắm mắt uống vừa
kêu:
- Sao cay và đắng
thế?
Chồng uống xong ly
rượu vừa nói:
- Đấy, mẹ con mày
thấy bố khổ sở
chưa ,“đắng cay”
bố phải cam chịu một
mình suốt bao nhiêu
năm nay.
Ông lại rót rượu ra ly
và uống hết cả chai.
Chị e phụ nữ có thấy
chúng tôi khổ ko ?
Thật thà quá!
Trong đêm tân hôn,
chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh,
em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi
em yêu!
- Em… em sợ… ế
chồng!
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh
quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay
sao vậy ? anh còn
nhớ
em không ?
G/đốc : Nguyễn văn
Còn
Bồ nhí : bà xã anh
đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay
mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào
gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay
chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn
Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh
iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách
sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân
( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền
như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn
( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho
em thêm tiền mua
cái áo
đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa
nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày
mai , buổi chiều , 7
giờ , ở
khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình ,
hôn anh chụt chụt
chụt
G/đốc : cúp máy cái
rụp , nói rõ to cho sư
tử
nhà nghe : Bực mình
có
cái danh sách khen
thưỡng nhiêu người
mà
không nhớ!!!
Hai vợ chồng đi
hưởng tuần trăng
mật. Họ đi tới một
vùng núi có tên gọi là
núi Tiếng Vang
Vợ : Anh la lên coi nó
vang hay không ?
Chồng lấy hết sức la
lên: Đồ ngu
Hai vợ chồng 2 đợi
hoài không thấy nó
vang gì hết. Tức giận
quá, bà vợ nói với
chồng:
Anh la lên lần nữa coi
nó có vang không
Ông chồng lấy hết
sức bình sinh còn lại
la lớn lên:Tôi yêu vợ
tôi....
Ngay lập tức có tiếng
vọng lại :
đồ ngu...đồ ngu ....
ngu ... u...u....u.....u.....
Chàng nọ đến nhà vợ
sắp cưới, cha vợ mời
uống rượu...
Ly đầu tiên: "Bố một
ly, con một ly".
.
Ly thứ hai: "Con một
ly, bố một ly".
.
.
Ly thứ ba: "Bố với
con, mỗi người một
ly".
.
.
.
Ly thứ tư: "Con với
bố, mỗi thằng một
ly"

↑

gọi Quang
[gửi sms cho Quang]
0nline : 1
Hôm nay : 1
Tổng cộng : 1